Guía para un intento de escritor

Hace tiempo que no escribo y me olvidé un poco de cómo se hacía. Por lo que tengo entendido es agregar palabras una atrás de la otra. La cosa es: ¿de qué tengo que hablar?, ¿qué temas le copan a los ávidos lectores de mi infructuoso blog? Me hice una guía para escribir correctamente y espero que le sea útil a otros intentos de escritores, porque, honestamente, si leés esta guía enserio estás pobre de ideas. Obviemos el hecho de que no tengo ni puta idea de qué escribir y soy un intento de escritora así leés lo que pongo a continuación. Ah, también sirve para cualquier persona que busca escribir de la forma justa una carta, mail, ensayo, artículo o notita de supermercado.

Paso 1: Deje fluir las ideas a su cabeza. No haga esas pajerías de sentarse frente a la ventana a mirar el cielo a ver si le cae la ficha de qué mierda puede escribir. La mejor receta: proceda a hacer un paro de manos por diez minutos; la sangre va a llegar a su cerebro y allí comenzará su viaje por el glorioso mundo de la creación literaria. Tip: si busca escribir una notita de supermercado, antes de hacer este paso, fíjese qué falta en la heladera. Luego siga con este paso para buscar inspiración sobre, por ejemplo, qué tipo de papel higiénico comprar (le recomendamos doble hoja).

Paso 2: siéntese frente al monitor, cuaderno, hoja o post-it. Este paso es muy importante. Tip: si tiene computadora, asegúrese de tener teclado, y si va a escribir a mano busque un lápiz o lapicera (esto es a criterio del escritor, pero escribir con lápiz es de cagón).

Paso 3: Escriba una oración.

Paso 4: Ahora bórrela, es una mierda.

Paso 5: Escriba una oración que no sea una mierda. Preferiblemente que tenga un mínimo de veinte caracteres. Tip: para lograr el efecto deseado incluya por lo menos una de las siguientes palabras: sexo, drogas, rock 'n roll, cascarita, croqueta, nomá, asado, estreñimiento y cualquier término que termine en “-mente”.Si cree que en la oración inicial no encaja ninguna de estas palabras prosiga a cambiar el tema del texto, ya que nadie va a considerarlo material de lectura digno de llevar al baño, y van a seguir prefiriendo ojear el modo de uso del champú.

Paso 6: Haga de cuenta de que tiene mucho para decir con respecto a lo planteado en la primera frase aunque sea mentira. Cualquier cosa se puede resumir en una oración, su tarea es alargarla tanto como le sea posible para así poder malgastar el tiempo de algún lector. Debe hacerle perder el tiempo a la gente. El escritor funciona como las pulgas: alarga su vida cuando logra chuparle el tiempo a alguien. Tip: si no sabe cómo desarrollar la idea o idea trucha, recurra al paso 1 nuevamente.

Paso 7: Es hora de poner el punto final. O puntos suspensivos. Trate de terminar en una nota positiva, negativa o neutral. Le recomendamos usar puntos suspensivos si quiere que parezca que lo que escribió es muy profundo, por ejemplo: “hay que apagar la caldera cuando chifla...” crea una impresión de comentario filosófico. Quizá cuando usted haya muerto, próximas generaciones le busquen un significado inexistente a lo que dijo y usted sea considerado el padre del calderismo o el chiflismo o algo con “-ismo”. Ponga punto final para resaltar la firmeza de lo que dijo e intimidar al lector para que no se atreva a dudar de su autoridad. Un punto final no da lugar a críticas: los periodistas, políticos y las personas que ponen qué están pensando en Facebook todos los días saben del poder de su uso y lo catastrófico de su ausencia. Es un “¡chsst!” implícito.

Espero que esta miniguía les sea útil para lograr hacer lo que yo recién hice. Sí, les succioné vida con este texto. Ahora, si aplican lo que digo, ustedes se podrán vengar de mí. ¡Apliquen lo leído y serán las pulgas de la literatura! Este paso a paso es una gentileza de la gurú de la vida, Bentu.